Às vezes eu queria poder voltar pra casa, e encontrar as mesmas coisas de sempre... Os mesmos problemas. Por quê? Porque com esses eu sei lidar, eu já sei como resolver. É bem mais difícil sair da zona de conforto pra encarar a vida real sozinho, e não poder chorar a angústia só pra não parecer um fraco.

Eu sinto tanto. Nem quero lembrar que tá complicado por aqui, e se eu pudesse iria fugir por que dar satisfações é muito desgastante, e me fazer falar tudo o que pretendo fazer é estressante também.

Eu preciso chorar, eu preciso sair... Eu preciso disso de verdade. Eu quero ir, mas sem ressentimentos, quero que tudo fique na boa. Por que eu quero a minha casa, quero de volta a minha vida que ficou naquele lugar... Bem escondida pra que ninguém pudesse ver o quanto eu fui feliz ali.

EI, EU NÃO APRENDI, EU NÃO CONSEGUI MUDAR... EU NÃO PUDE CRESCER! EU ESTUDEI, TRABALHEI, FUI TÃO BOA QUE ME SURPREENDI, MAS O QUE ACONTECEU NÃO FORAM UMA BOA RECEPÇÃO E PARABÉNS PELO ESFORÇO... FORAM INCANSÁVEIS COBRANÇAS RIDÍCULAS DE QUEM NEM SABE O QUANTO EU SOFRI.

EU BEBI, BEBI TANTO, MAS NÃO ESQUECI... POR QUE LEMBREI DO ÚNICO COLO QUE POSSO CHORAR EM PAZ, SEM CRÍTICAS, SEM PEDRAS. Ô MINHA GENTE, CANSEI! QUERO DE VOLTA O QUE É MEU: MINHA CASA, MINHA FAMÍLIA, MINHA VIDA! EU ADORMECI AS LEMBRANÇAS, MAS NÃO AS DESCARTEI. QUERO SÓ DORMIR EM SEGURANÇA, COM A CERTEZA QUE NADA VAI FUGIR OU DESAPARECER.

Todo mundo já ouviu pelo menos uma vez a expressão: “Temos que confrontar nossos demônios todo santo dia” interessante é o jogo de palavras que se faz: demônios e santo na mesma frase e jogando no mesmo time. Mas é só pra dizer que temos q contornar nossos “defeitos”, na verdade desejos diariamente, que é pra parecer agradável diante das “CÂMERAS”. Aí eu pergunto: Confrontar pra quê? Que mania a sociedade tem em querer nos transformar em pseudo-moralistas, não nos basta tanta injustiça estampada nas calçadas?

É uma besteira atrás da outra, filosofias totalmente vãs... Que no final das contas acorrentam o ser humano em teorias hipócritas. Nem tudo que enche, sacia... É uma fome de anos que persegue cada geração... Eu mesma, desde que ‘nasci’ sei da miséria que existe perto de nós, e sei que não deveria conhecer, aliás, nenhum de nós deveria. Mas "é mais fácil viver nossos sonhos que lutar pelos sonhos dos outros".. e a resposta para a charada que todos dizem saber é o famoso egocentrismo.Comportamentos inumanhos geram resultados subhumanos...

HÁ COISAS QUE EXIGEM CERTO CONHECIMENTO. AMAR É UMA DELAS, ERRAR E RECONHECER, TAMBÉM.

AMAR É COMPLICADO, ÀS VEZES É UMA QUESTÃO DE SOBRIVEVÊNCIA! MAS OUÇA, NÃO DIGO DEPENDER DE UM AMOR PARA VIVER OU MESMO SOBREVIVER. FALO DA LIBERDADE, DA FELICIDADE. FELICIDADE QUE A GENTE SENTE QUANDO AMA. E QUANDO O AMOR CHEGA AO FIM, NEM É PRECISO IR TÃO LONGE PRA RECONHECER QUE AQUELA ÉPOCA FOI FELIZ. TER CONHECIMENTO DO AMOR É SABER DESPRENDER-SE QUANDO É A HORA. SABER O MOMENTO CERTO, TAMBÉM DEMANDA SABEDORIA. MAS DIFÍCIL É PERCEBER QUANDO ESSE DIA CHEGOU. FECHAR UM CICLO, UMA HISTÓRIA, UMA “VIDA” EXIGE CORAGEM, VONTADE DE RECOMEÇAR POR QUE AQUELE AMOR SE DESGASTOU.

ERRAR?? TODOS NÓS ERRAMOS. ERRAMOS SÓS, ACOMPANHADOS, AMANDO OU ODIANDO. É CLICHÊ, MAS É REAL. ERRAMOS COM AS PESSOAS MAIS IMPORTANTES, EU MESMA ERRO AO NÃO SABER DIZER ADEUS. NÃO SABER QUE TUDO TEM SEU TEMPO E QUE CADA UM TEM E FAZ SUA HISTÓRIA. QUERER CONTROLAR OS FATOS É COMPULSIVO E DESTRUTIVO. E RECONHECER QUE ESTAMOS ERRADOS É TÃO DIFÍCIL QUANTO DEIXAR A PESSOA AMADA PARTIR. MAS FAZ PARTE DA NECESSIDADE! O QUE SEI É QUE CONHECIMENTO E SABEDORIA ATINGEM TODAS AS CLASSES, PORÉM, NÃO TODAS AS CABEÇAS.

É incrível... Toda vez que eu olho pro passado percebo que tudo mudou e que nada é como antes. Eu mudei, pessoas, que mesmo hoje eu ainda gosto, mudaram... O passado nunca é como o presente, e parece que ontem foi sempre melhor do que hoje. Quando eu penso no meu passado, vejo muitas coisas boas que me dão saudade, principalmente pessoas... Sinto como se faltasse alguma coisa em mim que ficou presa lá atrás ou que alguém levou quando partiu. Ainda é estranho ver quem eu gosto seguir sem mim, ver que todo mundo, sem exceção, tem seu destino, sua história e que milhares de pessoas passam quase todos os dias por nossas vidas, mas que somente poucas continuam conosco. Talvez seja medo de ser “descartada”. Parece que 100% do que sou é de lugares que fui, pessoas que gostei/gosto, coisas que fiz com conhecidos e desconhecidos, palavras que falei com sentimento ou mesmo só pra agradar... Músicas que eu dediquei a alguém, mas não as que me dedicaram, pensamentos loucos que pus em prática sem medir conseqüências e hoje admito. É difícil saber por completo quem se é, por que ainda estamos a nos conhecer dia após dia, mas sabemos quem fomos pelo o que já aconteceu... Só não sabemos quem seremos por aquilo que está por vir.

CHICO BUARQUE - DA GENI. MARIA BETHANIA - DA MARICOTINHA.
MARIA RITA, GADÚ. ELIS REGINA - COMO O MEU E SEUS PAIS, ISTO É, COMO NOSSOS PAIS. JOÃO DE BARRO - LEANDRO LÉO. RODO COTIDIANO - O RAPPA. ANA CAROLINA DO "AQUI" E DO AGORA.

O que eu gosto, é o que eu sou?
Eu não digo, mas eu descordo. Eu só penso. Mas eu também falo, eu ouço, eu escuto.
Eu reforço, me prendo, me desconcerto. Me pressiono, me desconheço! OUÇA, me des-co-nhe-ço!
Todo dia me arrependo - de um passado distante miserável, de um presente que me suga.
Não tem sentido, não tem mesmo. Não é comum.
São coisas estranhas. Ideias jogadas no vento. Meu luto, meu nascimento. Meu relevo permanente.
Seu eu não soubesse, diria. Diria tudo de cabeça pra baixo, de joelhos levantados com os pés torcidos!
PORQUE SÃO DORES AO AVESSO.

Faz tanto tempo que não escrevo que talvez eu nem saiba mais organizar meus pensamentos em palavras. Vai ver foi isso o que aconteceu: fiquei com medo de escrever, por não conseguir processar os acontecimentos que circulavam dentro da minha cabeça, e ainda circulam. São tantas coisas estranhas, mas o mais estranho mesmo são os sentimentos, como é que pode né? Não saber o que se passa dentro de você! Absurdo. É ncrível como a gente se condena quando faz, pensa ou fala uma coisa errada. As vezes eu não sei o que atormenta mais : um ato com gosto de pecado ou um pensamento com o mesmo sabor. Não, eu sei sim! com certeza é o pensamento, porque fica me martirizando durante as madrugadas, e não só durante as madrugadas, durante o dia, tarde, noite, é uma cruz pesada demais pra ficar carregando 24 hs. Mas difícil mesmo é ter que conviver com a minha consciência, parece até que tem vida própria! Ela grita tanto que é capaz de me deixar surda, não tem dó e nem compaixão, de qualquer forma as mudanças são nítidas e o destino imprevisível.

Como eu queria saber escrever e transformar em poesias tudo aquilo que eu penso e sinto.

Eu queria enxergar em versos e trovas tudo de bom que já passou e ficou.

Tornar visível as borboletas que a gente sente na barriga quando tá apaixonado.

Ir pro mundo que eu criei enquanto idealizava coisas "impossíveis".

Continuar perdendo o juízo enquanto eu sonho acordada.

Eu quero me jogar de um precipício e te encontrar lá.

Fuuuuui :D

• FELIZ, só isso. Extremamente e clandestinamente FELIZ!

• A mudança...Durante muito tempo eu não me sentia assim: incomodada. Incomodada por tantas coisas, com as pessoas, mas principalmente comigo. Devo reconhecer que... quem sabe até triste, logo eu que tava tão feliz! Eu quis tanto ser diferente, criei milhões de teorias, mecanismos de defesa e barreiras, muitas vezes, instransponíveis pra eu não me fragilizar com facilidade, mas a verdade é que não sei se deu tão certo assim. Por muito tempo até "deu", me safisfez, mas agora sei lá... parece que não funciona mais, talvez pq eu sempre finji que nunca me importei com nada, mas na realidade as pessoas sempre se importam muito ou pouco, nunca me importei muito, só que algumas coisas ficaram e eu fui guardando, aí parece que essas coisas explodiram pq não tinha mais lugar aonde guardar.
• Há mais ou menos uma semana eu conversei com alguém que admiro muito, é uma pessoa que não me permite que eu a chame de amiga, colega ou qlqr coisa do gênero, e sinceramente ela tem razão pq nós não somos nada disso. Confesso que fiquei surpresa por ela ter me atendido e conversado durante muito tempo comigo, principalmente com aquele humor e disposição (levando em consideração o que foi estabelecido).
• Falar alivia, alivia mesmo, pensar é que atormenta enfim, começamos a conversar, e sabe? Conversar com essa pessoa me aliviou muito, já que ela é alguém muito madura e sensata, e eu apenas alguém que está querendo melhorar :S Então nós falamos sobre mim e coisas que ultimamente estão me incomodando e eu disse o quanto eu gostaria de mudar, de optar pelo certo ao invés do errado. Eu tbm falei do quanto o fato das pessoas acharem que eu sou apenas loucura me incomodava, é tão ruim causar a impressão de ser uma pessoa pequena, é medíocre até. Ela me passou confiança, me deu um puxão de orelha e me repreendeu pelas coisas erradas que eu faço e isso me fez repensar profundamente, me deixou assim: pensativa, me fez refletir sobre todas as certezas que eu tinha.. Foi bom desabafar...aliviou a alma, mas intrigou a mente. Nessas semanas que passaram as madrugadas nunca mais foram as mesmas. Naquele dia quando eu consegui dormir, dormi feliz.
• Ainda assim, é difícil revirar tudo de cabeça pra baixo, mudar os hábitos. É a primeira vez que a opinião alheia mexe comigo de fato...talvez tenha sido bom, talvez me desperte pra realidade, talvez as pessoas parem de esperar só o "pior" de mim, TALVEZ.

• Eu tenho medo. Mas eu tenho medo de muitas coisas, eu tenho medo até de sentir medo...medo de fracassar e desistir de lutar. As vezes, eu passo o tempo todo me perguntando se eu tô no caminho certo e se as minhas escolhas são boas, porque a minha maior frustração seria se daqui a dez anos eu descobrisse que nada valeu a pena, que foi tudo em vão. Embora a minha convicção e força de vontade seja grande, eu sinto receio de que um dia tudo o que eu quis pra minha vida foi jogado fora...mesmo tendo essas dúvidas na minha cabeça eu ainda acredito que o meu esforço vai valer..fuuui :D

• "O que está no passado tem motivos para não fazer parte do seu presente."

P.S: interessante, fiquei pensando...

• Sonhos...sonhos são coisas tão boas, parece que eles nos preenchem de tal forma que fazem a gente se sentir esperançoso em relação a realidade. Quando a gente realiza um então....fica tudo mais bonito. Eu tenho tantos que nem consigo contar nos dedos, e me sinto feliz por tê-los...gosto de imaginar, idealizar, acreditar até nas coisas mais absurdas que rodeiam minha mente e olha que não são poucas enfim, eu gosto de imaginar tudo o que eu quero e posso fazer um dia.
• Acho que uma das coisas mais cruéis que existem é quando um sonho é arrancado de você, deve ficar um vazio, uma frustração. As vezes nós mesmos, sonhadores desvairados, mesmo sem querer, podemos arrancar o sonho alheio...e eu fico me perguntando: qual a dor de uma pessoa que sente-se infeliz? Eu gostaria de poder sarar uma dor assim..gostaria de devolver ou resgatar um sonho perdido, de tentar entender o que pode gerar infelicidade, e o pior é que existem milhões de respostas e motivos em relação a isso...mas coisas ruins só acontecem quando a gente pára de acreditar na nossa capacidade de transformar sonhos em realidade. Fui :D

• Teorias, todo mundo tem as suas...e as minhas são: Seja livre, feliz e louco! Excesso de liberdade e felicidade não fazem um mal tão grande assim à população, pelo menos eu acho. Tente superar expectativas, desafie a você mesmo...acredite, instigue a sua capacidade de tornar sonhos em realidade, pois por trás dos bastidores da vida nós somos grandes transformadores e formadores de qualquer coisa que seja. Provoque a sua coragem e comprove que nós, seres humanos, podemos ir além. Ir além da realidade hipócrita que nos cerca, de regras corrompidas pelos próprios criadores...
• Sejamos ousados o suficiente para discordar de tudo o que a mídia nos fala...afinal, criatividade e originalidade ainda existem nos tempos de hoje. E, ainda é importante saber que alguns clichês não estão totalmente fora de moda...viver é tão bom que deixar de viver seria burrice, e quando eu digo deixar de viver, me refiro a qualquer coisa que faça você ser vencido pela infelicidade...sinta como a vida pode ser boa se você conseguir enxergar e agarrar as oportunidades...e eu? Fui.

• Pare, pense, repense. Como eu queria saber escrever...queria navegar no mundo da linguagem, entender como poemas transformam pessoas e como as pessoas escrevem poemas! Eu quero aprender a sorrir pausadamente, flutuar na tristeza e descobrir o quanto a vida é boa, tão boa que a gente só existe uma vez...mas viver uma vez parece tão injusto, tão impróprio. Será que a gente não vai ter a chance de errar? Vai sim, todo mundo tem...É por isso que a nossa vida têm aquele sabor, sabor de algo irresistível...Mas, mais do que sentir esse sabor eu quero intensificá-lo. Eu quero viver como se deve viver, mas eu não me refiro aos padrões que devemos seguir, eu digo que quero viver entre linhas soltas, reavivar coisas que não têm lógica...ser como um rio que vai descobrindo seu caminho até chegar no mar.
• Eu quero mais! Eu preciso saber que esse mundo é bem mais do que meras aparências..saber que eu ainda posso respirar sem me contaminar. Afinal, nós não somos aspas, usados apenas de vez em quando...somos necessários como uma vírgula, parece besteira, mas eu quero me dar o direito de errar, de ter minhas próprias opiniões formadas sem a alienação da tv, ou de qualquer outra coisa que pareça conveniente aos olhos alheios...é isso, fui :D

• Eu queria que todo mundo fosse feliz que nem eu, tivesse uma família como a minha e talvez alguns amigos como os meus...me sinto aliviada de saber que eu tenho um porto seguro.

• É engraçado...o tempo passa, pessoas vão e vem, e eu ainda tenho o mesmo sentimento de alguns anos atrás: sentir que foi em vão. É um vazio que incomoda até os motivos mais fortes..sentir que mesmo depois de eu ter provado a emoção de passar no vestibular ( o que não significa muita coisa) nada mudou dentro de mim...ainda existem aquelas dúvidas que nunca foram esclarecidas, aquela angústia de sentir que não tem ninguém ao meu lado, quando na verdade todos estão alí.
• Por que essa busca incessante por aquilo que não me pertence e nem deve pertencer um dia? Esse abismo dentro do meu peito que clama pelo desejo não correspondido...e é intrigante perceber que algumas coisas jamais evoluem, se "esquecem", se ignoram, mas não mudam. A prova disso é que eu sempre cometo o mesmo erro e nem quero aprender ou mudar, isso é o mais idiota de tudo..ainda bem que a gente pode pelo menos admiti-los:D
• É como se eu nunca tivesse ficado na vida de ninguém, como se eu nunca tivesse feito parte de uma história, a não ser a que eu criei pra mim...como se o mundo fosse completo e não tivesse mais espaço. Tudo ainda é bem estranho, tem uma lacuna que não consegue se fechar, uma culpa sem nexo que martiriza o inconsciente, e vai saber por quê?

• Fuuui :D